这段日子，起手时，牵肠挂肚；过后去，黯然销魂。

既然要赌，就一次性赌一把好了。大，还是小？揭盅吧。死得痛快些，也是好的。

热腾腾的司空饼出炉了。我把它们包裹好，带上了车。心中就一个想念，我要开车去找他。就让我，任性一次。我要开车去找他。见了他，一字一句地，问清楚。

往北开，一直往北，七号国际公路上面，寂静无声。夜深了，我不管。冷风中，我也在夜色里飞速穿行，到他身边去。我们的距离在一段一段地缩短，不间断的话，总会到达。

一不留神，岔口的路错过了，得绕回来。

需要找一个能回头的地方，我绕了几圈，路边开始荒凉，出现了十字架群落。我要回头。回头的路呢？路在哪里？手机的屏幕上的信号也越来越弱，终于消失。

是继续开下去；还是停下来，是留在车上，还是出去看看？

车停在路边一个大树下。积存了一天的阴郁，终于化为倾盆大雨。

常识告诉我们：下雨的时候，不要停靠在树下。

我不管了。反正下雨不一定打雷；打雷不一定劈中我；劈中我也不一定受伤；受伤也不一定会死——如果真的死了，我希望死得好看些，虽然我平时也好看不到哪里去。

我很冷，也很饿。尽管车上有一箱矿泉水，三瓶防晒油，四条毛巾，两包方便面，我依然害没有足够后备物资供我渡过突如其来的难关。因为一直靠自己，所以很没有安全感。我怕没有后备，怕没有第二条出路，怕没得回头。

司空是我的到现在为止，第一个唯一。所以，我必须继续，直到，再也没有希望了为止。

我真是一个可怕的人，被我爱上，实在是很可怕的事情。

难怪他不声不响地要逃离，也许再不回头。

可我需要一个正式确凿的回绝，板上钉钉掷地有声的那种。至少，我能早点知道是不是真的，是不是再也没有希望了。

我不敢拿起电话，我怕一听到这个人的声音，就再也说不出话来。所以，我用了最笨的方法：去到他身边，面对面直接得强迫他也强迫自己说清楚。

暧昧朦胧的情愫，好比明星们半红不黑的状态，拖垮了多少大好年华痴男怨女。不知道我心里有多在乎司空，但是我知道我有多恨这种不清不楚地感觉。可是与此同时，我很高兴有人在我的掌控之下，被类似的不明不白的感觉反复折磨着。隔三差五地被我刺一下，让我好过些。