当成了不可或缺的亲人,虽然表面上并没有太多的言语,虽然表面上并没有太多的关系,甚至连几句话的沟通和交流都没有,但是我们两个确实是已经把彼此当成了亲人来看待。
也确确实实的把对方当成非常非常重要的人,我们两个人的心里都是非常有数的,只是表面上没有说出来罢了,只是明面上没有表达出来罢了。
但是我始终相信,只要我们两个都说出来,只要我们两个都表达出来的话,那确确实实的,两个人真的会把对方当成最亲的人,当成最最重要的亲人来看待一样。
当然,我也非常的后悔,我非常的后悔在老中死的时候,我无能为力,我什么都不能做。
我只能痛苦,我只能干看着,我真的有史以来,第一次感觉到了什么叫做痛苦,什么叫做心痛,什么叫做彻彻底底的痛苦,什么叫做没心没肺的疼痛,什么叫做撕心裂肺!
但是那个时候,真的,一切都已将晚了。
在说什么也都已经来不及了,在想什么也都已经是徒劳的了。
只有我们两个自己明白,只有我自己的心里最清楚,失去老钟,对于我来说到底意味着什么,老钟不再了以后。
我到底是怎样的,我该怎样生活,我会有怎样的生活,我的的确确的,根本没有想过,也的确没有想过。
没有人员和一丁点儿的心理准备,也没有什么提前的心里铺垫,这一切都来得那么的突然,就好像是老天故意在跟我开玩笑一样。
给了我一个出手不及,触不及防之下,我先写就此沉沦,险些就此麻木,更是差点因为这个,变成一个行尸走肉,变成一个痛苦不堪的行尸走肉,差点变成一个没有理想,没有报复,没有一一丁点儿只觉得人。
我很庆幸,我过来了,并不是从市区老钟的悲痛中挺过来了,而是我不断地在麻木自己,告诉自己不能去想,告诉自己不要去想,告诉自己没有资格去想。
不然的话,恐怕我现在还是一样的想以前一样麻木,像以前一样没有一点点的知觉,整天像个游魂野鬼一样,没有一点点的知觉,没有什么感觉器官。
每天都活在自己阴霾之下,每天都让自己过的痛苦不堪,无时无刻不让自己去想那么多事情,想那么多有的没的事情。
走过这个阴影,没有十年半载的我想根本是不可能的事儿了,也根本不是我想过去就能够过去的了,因为我实在不敢去面对,我一直在逃避,我一直在躲避,我根本没有一丝一毫的勇气去面对,根本没有一点点的勇气去面对事实,面对这一切!
虽然我知道这一切都是徒劳的,这一切都是枉然的,或者说根本就是白费力气,没事找事。
但是我还是一直不停的在尝试,我试图让自己忘掉这一切,我试图让自己不要去想,让自己躲避这一切。