当成了不可或缺的亲人，虽然表面上并没有太多的言语，虽然表面上并没有太多的关系，甚至连几句话的沟通和交流都没有，但是我们两个确实是已经把彼此当成了亲人来看待。

也确确实实的把对方当成非常非常重要的人，我们两个人的心里都是非常有数的，只是表面上没有说出来罢了，只是明面上没有表达出来罢了。

但是我始终相信，只要我们两个都说出来，只要我们两个都表达出来的话，那确确实实的，两个人真的会把对方当成最亲的人，当成最最重要的亲人来看待一样。

当然，我也非常的后悔，我非常的后悔在老中死的时候，我无能为力，我什么都不能做。

我只能痛苦，我只能干看着，我真的有史以来，第一次感觉到了什么叫做痛苦，什么叫做心痛，什么叫做彻彻底底的痛苦，什么叫做没心没肺的疼痛，什么叫做撕心裂肺！

但是那个时候，真的，一切都已将晚了。

在说什么也都已经来不及了，在想什么也都已经是徒劳的了。

只有我们两个自己明白，只有我自己的心里最清楚，失去老钟，对于我来说到底意味着什么，老钟不再了以后。

我到底是怎样的，我该怎样生活，我会有怎样的生活，我的的确确的，根本没有想过，也的确没有想过。

没有人员和一丁点儿的心理准备，也没有什么提前的心里铺垫，这一切都来得那么的突然，就好像是老天故意在跟我开玩笑一样。

给了我一个出手不及，触不及防之下，我先写就此沉沦，险些就此麻木，更是差点因为这个，变成一个行尸走肉，变成一个痛苦不堪的行尸走肉，差点变成一个没有理想，没有报复，没有一一丁点儿只觉得人。

我很庆幸，我过来了，并不是从市区老钟的悲痛中挺过来了，而是我不断地在麻木自己，告诉自己不能去想，告诉自己不要去想，告诉自己没有资格去想。

不然的话，恐怕我现在还是一样的想以前一样麻木，像以前一样没有一点点的知觉，整天像个游魂野鬼一样，没有一点点的知觉，没有什么感觉器官。

每天都活在自己阴霾之下，每天都让自己过的痛苦不堪，无时无刻不让自己去想那么多事情，想那么多有的没的事情。

走过这个阴影，没有十年半载的我想根本是不可能的事儿了，也根本不是我想过去就能够过去的了，因为我实在不敢去面对，我一直在逃避，我一直在躲避，我根本没有一丝一毫的勇气去面对，根本没有一点点的勇气去面对事实，面对这一切！

虽然我知道这一切都是徒劳的，这一切都是枉然的，或者说根本就是白费力气，没事找事。

但是我还是一直不停的在尝试，我试图让自己忘掉这一切，我试图让自己不要去想，让自己躲避这一切。