我忽然开始后悔，天哪，在这生死关头，我突然发现有很多需要后悔的事情了。我为什么没有听苏恒的劝阻，而一心要来探索这个未知的可能充满了危险的洞穴呢？即使我一心要来，为什么不把苏恒拉住一起来呢，如果现在身边有一个人，虽然状况未必能改变多少，但至少心里会安慰许多，而且两个人互相商量，或许还能急中生智，找到好的解决方法。可是现在，这里只有我一个人，只有我一个人被困在这个地方，四顾茫茫，尽是无边无际的蓝色光雾，看不清任何其他东西。在这种状况之中，要想镇定下来都是一件非常困难的事情，更不要说想出什么办法脱身了。

我忽然想起以前当自己面对困境时，何尝自己想出过什么脱身的良策，多是遇到了一些特殊的情况，或是人，或是事，机缘巧合，让自己侥幸脱离了那些险境。但自己不会每次都那么幸运，每次都能顺利脱险吧，或许现在……现在就是自己无法脱离险境的时刻，现在……现在就是我应该走向生命终点的时刻。天哪，我就要去了，葬身在这片无边无际的蓝色光雾中，葬身在这个黑暗深邃的地洞里。

想到这些，我浑身颤抖，脸色也一定变得苍白。我甚至感到有点昏晕，似乎自己如果再找不到出路，我就会晕倒在这里，就真的永远都不能再从这个地方出去了。

虽然自己是这样想着，心中也是这样慌乱着，但是我的手和脚仍然没有停止，因为我心中始终有个声音在告诫自己，千万不能停下来，千万不能停下来，只有不停地往上爬，哪怕有再大的困难也要不停地往上爬，才有希望找到出口，才有希望活着从这里出去。否则这里就是自己的葬身之地，是自己的最终归宿。

只是……这段路实在太长，长得我几乎已经失去了力气，长得我几乎已经失去了信心，好像它是活的似的，好像它是懂得我的意思似的，它会不断地变长，不断地变长，长得让这段路没有止境，长得让我永远到不了这条路的尽头。

我脚底的石阶仍然在不停地摇晃着，从四周传来巨大的响声。

“或许这真的是地震！”我突然自言自语道。

当我想到这可能真是地震的时候，我心中的沮丧简直到了极点，我几乎要哀叹自己的命运为何如此不济，才要探索一条好像对自己的生命有无比重要意义的地洞时，却碰到了多少年多少世才可能发生一次的地震，这不是上帝存心在捉弄我吗？难道上帝要借此告诉我，让我收手，不要再继续往前走了。可是当谜底就要揭开的时候，谁愿意突然停下来呢？现在，上帝却要用一种极端的方式让我收手，他的办法就是无情地剥夺我的生命，因为我违背了它的意愿。我死了，一切对我而言当然不再有任何意义。

一个人是否在知道自己将死的时候就会胡思乱想，就会想出许多乱七八糟的事情？我不知道别人是怎么样的，反正我在这个时候就在想，想许多平时都不可能也不太愿意去想的东西。当我这么想的时候，是不是真的意味着——我，即将死了？

大概我真的要死了，因为我发现石阶摇晃得越来越厉害，地震显然越演越烈，或许过不了多久，这里就会坍塌，四周巨大沉重的石块就会压在我娇小柔弱的身体上，把我埋没其间。或许将来有一天，某个探险家来到这里，揭开这些石块，发现了我的骸骨，他会知道这是一个曾经命运多舛的美丽女孩的骸骨吗？还是这只是一具如同被抛弃在荒山野岭被狗咬狼啃的无名氏的骸骨？那时我的骸骨会完整吗，还是会变得残缺不全？——瞧，我又开始胡思乱想了，并且自己吓着自己。

一个人死后一切都没有了，但真的会一切都没有了吗？正因为对死后状态的不确定，我对死亡竟然产生了莫大的恐惧，至少现在就是这样。

但一个人的死亡往往不是自己能控制的，除非自己在尚有意识的时候主动杀死了自己。

我又怎么愿意杀死自己呢？毕竟好死不如赖活着，任何一点希望都不能主动放弃，当然不放弃不是为了让一群口舌是非的人评头论足，而是一个生物对生的本能的渴望。

我脚下的石阶突然裂开了一道缝隙。

我拼尽全力往上方的石阶上爬去。如果我不得不死，我也必须在还剩最后一口气的时候对自己说：我已经尽力了。于是在我力气还没有完全耗尽的时候，我就必须拼尽全力挽救自己的生命。